|
| Немного юмора |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:02 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне
позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего
сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной,
он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы
хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:10 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@#!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я
тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.Добавлено (21.08.2009, 09:10)
---------------------------------------------
Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:11 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 15:53 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Hу и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:43 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:43 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:29 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:29 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
cherski.ru
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 21:28 | Сообщение # 24 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов
имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:46 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:46 | Сообщение # 26 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:46 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:46 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
sultan
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 13:48 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 18:40 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, грит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь,
то он залезет на стену!
|
| |
|
|
| |
